Às vezes me dá uma vontade louca de voltar pro Rio, de ficar perto da família... Mas, eu me conheço o suficiente para saber que se isso acontecesse, eu ficaria louca para ir para longe... Queria um longe meio perto, mas nem tão perto e nem tão longe... Ou seja, mais uma vez quero o impossível.

Tantas coisas mudam em tão pouco tempo, mas o que necessariamente mudou em mim? Mudei de casa, de bairro, larguei o estágio, o povo chato, resolvi encarar essa faculdade e acabar com essa coisa de vez, mas e daí? O que muda em mim? Tudo até agora só quis provar até onde vai a minha sanidade mental, até agora só tenho a sensação de estar participando de uma gincana, a qual eu preciso resolver mil coisas rapidamente, para no final ganhar uma medalha. Mas, medalha de que? Claro que nesse meio tempo resolvi fazer Ballet e dança do ventre, mas DEUS, por que sou tão extremista? Comecei a dançar para mudar de humor e fiquei mal por descobri que não nasci para dançar, mas eu sempre achei que nasci para dançar... Não, não e não! Não aceito ter que mudar aquilo que eu sempre acreditei...

Aí é complicado!

Certa vez fomos a um sítio em que meus pais alugariam para fazer a festa de casamento da minha irmã. Chegando lá fomos atendidos por um homem bem simples, porém muito disposto a mostrar cada canto do lugar. O sítio era simples, na verdade, era mais um salão grande do que propriamente um sítio, mas era o ideal. Além do salão grande, havia um campo que ficava ao lado... Logo, pensei numa festa bucólica, no campo de futebol,daí perguntei ao homem simples se era possível, ele disse: Aí é complicado! Depois disso, todas as vezes que alguma coisa não é sai do jeito que quero, eu penso: aí é complicado! Ou alguma vezes que quero negar alguma coisa, eu digo: aí é complicado! Hoje estou no dia "aí é complicado", pois nada, EXATAMENTE nada, até agora saiu como queria. A minha sorte é que tenho um subconsciente bem humorado, ele me faz rir nas piores situações.

Ficar doente sozinha aqui em Brasília só me faz relembrar de como eu adorava ter febre para não ir para a escola e assistir aos meus desenhos prediletos, comendo um pacote de biscoito recheado só MEU. Com certeza alguma vez eu menti para ter esse prazer. Claro que hoje em dia é diferente, não existem mais os desenhos, nem o MEU biscoito,posso até mentir, mas com certeza a minha falta será descontada na minha folha de pagamento e fico aqui ,só, pensando e sendo obrigada a fazer sempre alguma coisa mesmo sem ânimo. Queria essa leveza. Na verdade, queria essa opção, mas não posso mais abrir mão das minhas responsabilidades.

Não sei ao certo o que às vezes me deixa irritada. É difícil se conhecer e as minhas reações nem sempre são claras. Por exemplo, hoje estou irritada e sinto a tensão nos meus ombros. Passei grande parte do dia contida e com vontade de mandar as pessoas calarem a boca. Sim, tem dias que a civilização passa longe de mim. Se posse possível, hoje seria um daqueles dias que uma cabana no meio da mata seria o ideal. Isolamento pessoal no meio nesse mar de gente é coisa para mágico. Vontade mínima de dar grandes explicações, só queria ficar quieta, ouvindo música...Detalhe, não é TPM. E se alguém dizer que é, ficarei mais irritada.

Eu observo muito tudo, sempre sei quando aparam a grama, quando não recolheram o lixo, quando o motorista não está de bem com a vida, percebo o humor das pessoas, se estão tristes ou estressadas... Os meus dias sempre são repletos dessas observações. Por andar muito só e observando tanto, me pego grande parte das vezes rindo sozinha ou comentando comigo mesma sobre qualquer coisa. Era para ser triste e preocupante isso, né? Porém não é, adoro compartilhar isso comigo mesma, é uma espécie de um íntimo meio alheio. Esses dias ao ver o homem que cuida das flores do canteiro, percebi que a luz do sol ao bater na água que saia da borracha, gerava as cores do arco-íris, achei meio louco, mas realmente aconteceu. Me perdi naquele fenômeno e foi lindo.

Aniversário deveria ser opcional, tipo: "esse ano que não estou em clima de fazer aniversário, ano que vem eu recompenso..." e assim, você poderia acumular vários anos, e comemorar tudo num ano só. Eu só iria comemorar os meus aniversários em anos pares, esses anos ímpares não entram em sintonia comigo.

22

Hoje estou 22 anos. Não era para ser novidade, já que é a minha atual idade. Porém, hoje estou 22 anos e isso envolve muitas coisas. Eu não costumo pensar na pouca idade que tenho e das responsabilidades que já possuo. Não que elas sejas penosas para mim, elas apenas me fazem esquecer que ainda posso reagir de uma forma ou de outra. O que acontece é que as minhas responsabilidades, que sempre tive desde mais nova, passam a querer ditar a forma em que eu deveria sentir, sendo que eu só quero sentir sem pensar na maturidade. Maturidade esta que não deveria existir, já que eu só tenho 22 anos. Chega a me soar estranho "só tenho 22 anos". Eu só quero sentir a idade que tenho. Não quero ser mais nova ou mais velha.Porém, eu não consigo ser naturalmente 22 anos, pelo menos hoje está sendo meio forçado. A minha alma é meio velha, por isso que eu entro sempre em conflito quando a mente não quer acompanha-la.

Eu preciso me adaptar ao contínuo, me acostumar com as minhas ideias e tentar ao menos concluí-las. Não sei ter a responsabilidade de ter que decidir eternamente por um passo, é muito peso para uma ariana. Não sei lidar com as alternativas, apesar de ser sedenta por elas. Acho que a cada ano que passa mais confusa eu fico. Não é questão de me justificar, só me sinto coagida em TER QUE fazer/decidir algo. É como se fosse muito natural e inerente a mim essa liberdade de fazer porque quero, simples. Entro em conflito até mesmo quando eu mesma me obrigo, nossa, que pessoa mais difícil eu sou.

Quando criança, o meu sonho era ter um pedaço de nuvem. Sonhava com aquele pedaço branco igual a um algodão. Eu tinha o plano de subir um morro bem alto para conseguir tocá-la. Hoje, só em olhar para o alto e perceber que elas existem, fico horrorizada imaginando como que algo que um dia eu desejei tanto ter, faz o avião sacudir de um jeito tão assustador. É quase a mesma frustração de se descobrir que o seu amor de infância bate em sua mulher.